petite blagounette...

vof66 a écrit:

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge, avec des échelles sur le côté, tout pour avoir l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné et attendri, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier, mais que le chat lui, est attaché par les coucougnettes. Le pompier dit au gamin : "Dis petit, tu sais que si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite ? »
> Et le gamin de répondre "Ouais, je sais, mais je n'aurais plus de sirène".

bon allez puisque c'est comme sa a moi
**c'est un mec qui a un don il est capable de deviner les essences de tout les arbres les yeux bandés rien qu'en les sentant donc un mec demonte une porte de placard et le gars sent et dit c'est du chene puis un autre une etagere la il sent et dit c'est du hetre puis un autre demonte une porte de buffet le gars toujours les yeux bander sent et dit c'est du merisier ...les mecs se dise on va lui faire une blague il y avait une fille maigre mais maigre comme une planche il l'allonge completement a poil sur une table le mec se penche et sent au niveau du cul et dit retourner moi cette planche et sent au niveau du minou et le gars s'écrit SA C'EST UNE PORTE DE CHIOT FAIT AVEC UNE CAISSE A POISSON

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J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon
> patron ne voudra pas me les donner.
> J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera
> afin que je puisse me reposer.
> Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de
> drôles de bruits.
> Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train
> de faire.
> Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron
> pensera que je suis folle et me donnera quelques jours de congé.
> Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
> "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
> "Je suis une ampoule électrique..."
> Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne
> chez toi et repose-toi quelques jours"
> Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de
> la sortie.
> C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit. Le
> patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"
> (Vous allez adorer......)
> Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de
> travailler dans le noir..."
(Ya pas de blonde ici ce soir? j'espère)

Super la petite fille


Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite
fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille :
"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent
beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit::" D' accord, de quoi voulez vous
qu'on parle ?
L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ...

« Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de
l'herbe
et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des
bouses plates et le cheval de gros boulets verts,
comment expliquez vous cela ??? "
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
"Ma foi, je ne saurais l’expliquer !".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
"Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique
nucléaire alors que vous ne maîtrisez
même pas un petit problème de merde."

Ca, c'est fait :lol:

ca faisait longtemps !!!

En forme le romu

delfonce18 a écrit:

En forme le romu

ohh, je ne fais que transferer !!!
et encore tu n'a pas tous les PPS et videos !!!

> > Le crapaud et l'africain 
> > > Il était une fois un Africain qui n'aimait vraiment pas la plus belle partie de son corps. 
> > > Elle mesurait 50 cm !! C'était trop long, même pour lui. 
> > > Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit : 
> > > - Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser. 
> > > S'il répond NON, tu perdras 10 cm ... 
> > > Mais s'il répond OUI, tu en gagneras 10 autres ! 
> > > Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, l'homme décida d'essayer 
> > > puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit : 
> > > - Crapaud veux-tu te marier avec moi ? 
> > > - NON ! 
> > > L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm 
> > > Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare : 
> > > - Crapaud veux-tu te marier avec moi ? 
> > > - NON ! 
> > > A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm. 
> > > Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale. 
> > > Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON. 
> > > Retournant à la mare, il demanda au crapaud : 
> > > - Crapaud, veux-tu te marier avec moi ? 
> > > Et le crapaud, passablement énervé : 
> > > - Putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON ! 
> > >  

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"

"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.
Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :

"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui. "

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
"Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :

"C'est très simple ma chérie. Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne

Sacré Lucien,

  En 1989, un jeune couple se rend à  la foire du village.
  En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque.
    
 Sur l'affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX EBAHIS
   
 MONSIEUR LUCIEN ECRASE 
1 NOISETTE  AVEC SON SEXE
 
 ENTREE : 2 FRANCS

 Les 2 jeunes se disent : « Après tout, pour le prix, on peut aller voir »
    
 Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient :
« LUCIEN, LUCIEN, LUCIEN,... »
Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur une table. Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! il explose la noisette en mille miettes.
  
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, ... »
   
  Nous sommes en 2010, le même couple se rend à nouveau à la foire du même village.
  Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
  Cette fois-ci, sur l'affiche est écrit :
   
DEVANT VOS YEUX EBAHIS
 

MONSIEUR LUCIEN ECRASE
1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE
   
ENTREE : 2 EUROS
    
Ils se disent : « C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir »
   
Ils entrent dans la baraque foraine, et comme il y a 20 ans, tous les spectateurs crient :
« LUCIEN, LUCIEN, LUCIEN,... »

Même scénario, après 10 minutes, Lucien arrive. L'assistante pose une noix de coco sur la table. Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! il explose la noix de coco en dix mille miettes.
   
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, ... »
    
Interloqués, le mari et la femme se disent : il doit avoir un secret !   
Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
 « Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco, vous êtes devenu beaucoup plus fort ? » 
 Monsieur Lucien leur répond :
Oh non, c'est pas ça.
Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de  coco, parce que ma vue baisse.
 
PATRICK
 
 
 
 

Je confirme, en forme le gars romu

excellente

notre père
qui roule en honda
que ton moteur soit débridé
que tes cales- pieds frottent
donnes nous aujourd hui
nos virolos de ce jour
pardonne nous nos arsouilles
commes nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont déposés
et ne nous expose pas a la flaque de gasoil
mais éloigne nous des gravillons
car c est a toi q uappartient
le couple la puissance , le freinage
pour les siècles des siècles

AMEN

excellent......

vais me faire curé

:evil: :evil: c est toi qui vas passer devant le curé

non non juste devant le maire

Bon ok j ai rien dis :arrow:

ouaip, j'espère qu'on auras droit aux dragés......